青春·断代史-第3章
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父亲也是个情绪化的人，他从来不认为自己有错，我们全家包括母亲都不敢拂逆父亲，父亲是一个名副其实的暴君，农村的家长恶俗让父亲发挥的淋漓尽致，比如，他要揍我的时候，我决对不能逃，如果逃了他逮到我就会揍得更狠，狠是绝对的，他的揍人原因有两个：
一个是我忤逆了他，他立刻暴跳如雷，不分青红皂白，老鹰抓小鸡一样，揽腰把我掼在地上，操起皮带、棍子什么的就是抽，噼哩啪啦，我吃惯这种滋味。我是一个被侵略的弱者，无论内心多么渴望英雄也不得不接受自己是个弱者这个事实，
另一个原因就是，我的确错了，自己调皮捣蛋，干了见不得人的丑事，这时，我更加无话可说，但是由于父的暴烈态度，我的叛逆性格也被激发的过于强烈，我从不认错，就是错了也一味死顶。现在看来真是适得其反。那时候作为一个孩子，我很害怕，随着年龄的增大，反抗得也就越来越强烈。他声色俱厉地叫我跪下，那是不可能的，我有时也会哭，不过总是哭得很压抑，那时候心里充满怨恨。母亲有时候会跑来劝，有时候她也不敢管，因为父亲在揍我时，是六亲不认的，母亲来了，也会被打的。母亲多是自身难保。这样其实很不好，在我儿时的心目中，已经没有慈父的概念了，我讨厌他的疯狂。
我的男同学都有同样的厄运，每个人都是挨揍的大头鬼，特别是我的第一位男同学陆桥，他真不幸。
陆桥并没有什么特别的的地方，他和所有的农村孩子一样，被大人看不顺眼，动不动就挨骂！
青春断代史 8（1）
陆桥的父亲不认字，而且其父的暴躁程度比我父亲更甚，听说陆桥和他母亲是每天都要挨打的，我见过他父亲像狗追兔子似的一直追着她母亲追到我家来。陆桥不爱说话，每逢挨他父亲的打时，他都表现出一副极怀恨的样子，眼里噙着泪水斜倪着他的父亲。陆桥不讨人喜欢，他很懦弱，从上学的第一天，就开始无条件地顺从我，我曾无数次的欺负过他，他的反抗方式永远都是一副极为怀恨的样子，眼里噙着泪水斜倪着我，这很无力的，他不是我的对手，他似乎命中注定是别人的出气筒，几乎没人注意过，他被伤害的太深，一提到陆桥，不管是谁都是极轻蔑的报以白眼白牙。她遭到了所有人的轻视。
对于他的不幸我也只是报以叹息，他的反抗的方式是：不听话。他处处与别人作对，可又不直接与人对抗，这更让人不齿，所以他让人讨厌，一无可取，然而他也很孤独，除了经常骂他却从不打他的爷爷和三姑之外，再没有人对他表示过一点儿爱护，我不是他的朋友，谁都不是他的朋友，一直到现在，他都没有朋友。
那时陆桥的学习只是像征性地好了一阵再也没有好过，到了小学快毕业时，就不念了。今天我在家见到他时，他只是面无表情的招呼我一声，然后扛着锄头过去了。我心里总有些感慨，是谁在摆布着他呢？
他落入了生活的圈套中，而他父亲充任了陆桥的放套者，虽然他父亲完全不知道他亲手扼杀了儿子的前途。生活并没有解释者在一边道旁白，生活是一场粗劣的默片，这个悲剧的生命篇章，无知觉地被付之一炬了，而留给父子两代是一把灰烬。
我自从不在外边上学，便再没受过别人欺侮，相反地我慢慢地霸道了，正如陆桥骂我的：“狗仗人势”。我骑在陆桥的头上拉屎拉尿，嚎叫，觉得理所应当。他们都在我家上学，我就有了骄横的特权。
陆桥也无可奈何，就像我当初被别人骑在头上一样无可奈何。我们孩子的世界，大人同样进不来，我们的喜怒哀乐都由我们来分配，虽然父母大人都站在我们身边，可他们意识不到，大人根本不能真正保护孩子群中的弱小，除非让他退出，孩子群中也是弱肉强食。陆桥其实很聪明，他的数学比我好得多，我父亲总是喜欢当着我的面，赞扬陆桥而贬低我。我不明白，父亲为什么总爱讽刺我，时不时语调一转，这种捎带着就刺伤别人的天才能力被我和姐姐无条件地继承了。言语尖刻，明知讨人厌也在所不惜。
我习惯针锋相对地伤害触犯了我的人，让他们在我的冷嘲热讽中面红耳赤，仿佛这样才能发泄自己的恼恨，性格的疾病深入骨血，没有人能看到我这个生病的孩子犯了什么错，只是越来越讨厌我。现在我才隐约发现这是一把双刃剑，伤人的时候也伤了自己。其实这是种狭隘心理。狭隘能源生出很多毛病，同属自私系列。自私的人认为这样自己会收获大些。而事实却相反，除了使自己卑琐和自欺外，再不能带来什么。内外交困而不自知，一个不会自省的人多是苦恼的狭隘之人，神鬼尤避之不及。
只有自私的人才会这样，我知道我已经无可救药，我是自私的 。
我怀着破坏的欲望，破坏现成一切约束自己的条条框框，根本就没有是非观念，无非就是随心所欲，没有本事的“自由人”终于开始腐烂，这个破坏的冲动最终还是和自由散漫联姻了，他们的私生子就是我现在的这个样子，愤愤不平地抱怨着，耍弄着自己的小性。可我当时偏偏不知道我是多么让人讨厌！陆桥则连耍小性的勇气和资本都没有，他自己相信了自己是无力的孱头，但是他心里又未必看得起我，孩子的世界褴褛不堪，这一切都是如此地谎谬、可怜，然而生活面无表情。坚硬的生活里坚硬的童年生了锈，还怎么回忆啊！
青春断代史 8（2）
我的人生爬过冰冷的时间，延伸到少年时期了，肮脏的小脸洗净之后，我看见上面已经长出了毛茸茸的——胡子。聚在窗口的小鸟呼啦一声都飞去了，天空变得遥远，长大了，老是觉得自己突然长大了——心里面开始涌动另外一种陌生的力量。
到底什么是生命的意义，没有人告诉我，而这个问题却越来越清楚地凸现出来，父亲略带诗化的英雄观时刻的影响着我，我记得尤其清楚的是一次晚上父亲给我讲三国：曹操剌杀董卓不成落难途中，错以为好心的吕佰奢一家要杀他，慌忙之下误杀吕佰奢一家老少，之后为绝后患复杀沽酒而归的吕佰奢。父亲问我们几个，曹操是不是一个英雄？
当时孩子里面只有我一个赞同曹操的做法，父亲颇为诧异。是的，在我内心里那种颐指气使的枭雄本色早在幼小的心灵里生了根，虽然我是个孩子，可已向往那种决绝和蛮横，这不是偶有的意气，我无法抵抗那种心血涌动的激情冲动，总觉得很压抑，想爆发出来。其实这种心理也同样连累了我，我不能摆脱对那风雨际会的向往，对课本上那些“1＋1=2”什么的彻底反感了……这些枯燥的知识学习成了索然无味的苦役，失去兴趣是可怕的，它足以葬送任何心中的动力，以后的一次次决心自废于虚枉，结果证明了这一点，可我不能自拔，变得越来越浮躁。
在我们父子二人构成的对垒世界中，我们彼此都在窥视着对方，日子过得沉缓而单调，我总是不停的研究父亲，他到底是怎样的人，他为什么这样苛刻地对待我呢？这种思考一直持续到了现在，爸爸，敌人，父亲，牵挂，在父亲身上沉淀然后剥落，我终于看见他的真面目了，我们是父子，我们之间的关系远远不止是斗争和牵挂……
父亲有知识分子的一面，一个被独特环境创造的特异个体，他的爱和恨都带着太多的主观情绪，那样的骚动和绝望。对生命惨酷的毁灭不是死，而是活得苍白，父亲的苍白在一次又一次的自我审视中显现出来。没有道德这块*布，农民做为最直接的生存者更喜欢暴力，我认为我也是这个暴力的受害者和微弱的施放者，我幼小的心灵是*裸的。弱肉强食是劣根还是道德家族的*犯？我从意识到它到现在一直搞不明白。
似乎没人愿提自己的道德问题，因为问题就在其中，道德在我的推委中模糊。
父亲教我诚实，自己却说谎；不分青红皂白地揍我，却要我帮助弱小的同学。而弱小同学竟背着我偷走了我所珍视的书，撕了。我还怎么相信父亲的话，我对父亲的教育向来不以为然，近而形成从不服从任何人的意志。
现在我扪心自问，我不会区分善恶。这里的人最多可分为好和坏，“道德”还称不上，对于个人来说而是，道德不是溃烂了，而是从来没有建立起来，虽然可以说这种评价失之偏颇，不过是一种自我恐惧在作怪罢了，道德总是被泛化，一是为了自安，一是懒惰而已。
社会公平了，他的要求使生活中的每一个社会人不得不表现的有“道德”，戴着面具，从这一点上说虚伪是被逼出来的。都是欲望的功劳啊！想得到，想占有，想各种各样的景象来刺激自己，反正没人知道自己的内心在想什么，那就发了疯得在自己的内心里为所欲为。还是到后来我看到了《红楼梦》这本书才给这种心理找到了个合适的名称——意淫！
青春断代史 8（3）
我就要这样长大了，那时候怎么也体味不到这有什么不好，所有的人都不值得尊重，孩子的世界失去了神圣和庄严，这几乎已经注定我们都将成为孬种。
父亲总是在吃过晚饭的时候，对我和弟弟说：“啊！啊！去看月亮了啊！谁去？”
我和弟弟争先恐后追踪着父亲的尾巴跑了过去。
就那样看月亮，我和弟弟仰着脖子，嘴巴自然也张开了，站在那里瞪大眼睛看月亮，父亲这时候，一般都不爱说话，我们就那样傻站着，不一会儿，头就有些晕，月亮模模糊糊地浮在天上，在云里穿行，只剩下一半，月亮上斑点点的。哎呀，那上面住着仙女嫦娥啦，还有一只会捣药的兔子，应该是白色的，爸爸说过，兔子捣的药叫后悔药，什么叫后悔药，我不管它，还说那上面有桂树，有个叫吴刚的人，是个男的，抡着斧子砍桂树，不过，他砍一下，那个豁口马上又会长出来，根本就砍不倒那桂树的。他就一直砍，很久以前开始，一直到今天还在砍。不知道他为什么老这样，不过那桂树的花却可以酿酒的，喝了就会长生不老，不会死了，这应该是最好的东西了。
父亲看了一会儿月亮，问：“还看吗？”
我说：“看吧！”
弟弟却摇摇头，他不看了，说：“脖子疼！”
父亲问我看见了什么，我说：“月亮上也有猴子吧？”
父亲说有，我又问：“那上面有没有蛇？”
父亲说，没有蛇吧，蛇喜欢在水里，在洞里，比如和许仙的白娘子，就住在西湖里。
我不知道这些，我问父亲：“是不是什么东西，活的岁数大了，都可以变成人啊？”
父亲点了点头，说：“不是成人，是成精，就是妖怪。”
弟弟一直看着这个又看看那个，这时候才插上嘴说：“妖怪都得让孙悟空打死。”父亲当时就大笑起来。
我没有笑，那妖怪没有一个是好的，我难道也是妖精？
我像一只卑琐的小老鼠一样路过街头，惶然，窥视，阴暗，谁知道我的眼曾经抚摸过人们的那些部位呢？谁知道我心里流露出来的是怎样污秽的念头呢？我站在街头，像一块疾病。总觉得有一种我最想得到的东西，直到现在我还没有搞到手……
等我慢慢长大时，我发现我身上潜伏着太多的欲望，当我的精神王国里没有道德这条河流淌时，我的欲望之水只有四流漫延，当我没有道德这颗种子时，我的欲念之花就肆虐成血红的罂粟，我无时无刻地不想着自己，我无时不想着发泄和猎取，我极力地寻找着平衡和安慰，我今天已明显地感到，我这个刚过20岁的生命，竟然燃起这般熊熊的欲望烈火。
只有一线希望，寄托于面临艰难，重新发现蜗居在内心深处和骨血中的自我悲悯。总是要好起来，总会好起来的，要坚持守住仰望天空的时候内心那一丝惊动和想哭的感觉。
我对自己说过，不管有多困难，你都要成为你自己！
我开始习惯仰望天空 。
青春断代史 9
小学的教育给我留下了太多的记忆，可是认真回想起来，所能记起来的不过是写字，写作业，然后还是写字，偷懒，被批评，被打屁股，被罚站……教育明显地单调成了认字和算数。小学课本中的思想品德是不解决任何思想问题的，孩子们应得到从另一方面的示范，即言传身教。小学生们在道德 塑造中是不负任何责任的，倘若他们长大了没有公德，这应该是不负责任的是他们的同样没有道德观念的老师和父母。当真落到了要讨论怨谁的份上，我们更应该做的是忏悔，我们的灵魂穿着褴褛的羞耻，衣不蔽体，只一张面具，也凑和着算是“掩
