最小说·09年01期下-第14章

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去不起眼的小餐馆吃顿饭。然而更多时候，我们的约会地点是北京的各个酒吧、迪厅以及专卖高档时装和化妆品的国际商厦，天气好的话Linda就叫我陪她打网球，晚上隔三岔五去五星级饭店开一次房。
　　夜里，我们坐在饭店奢华的大堂里喝着咖啡，听着意大利歌剧，恍若身处另一个世界。
　　那时我想，原来这就是爱情。
　　八
　　200×年2月14日
　　不知不觉到了用酒精和摇滚麻醉痛苦的年纪。
　　乐队今天成立了，第一次这么想做好一件事情。
　　樱木花道说的最对的一句话：“我是天才！”
　　我一向认为星座、运程那玩意儿都是骗人的。比如这个月，先是被杂志社退了N篇稿子，我不服气嫌退稿理由不够充分，写了一堆信跟人家较真儿，编辑回了一封内容简短的e…mail：“自动回复说稍欠火候，那是客气，既然您非要问，我可以明确地告诉您，那种水平的稿子全国不会有一家杂志采用。”我看完肺都快气炸了，觉得自己简直是吃饱了撑的自取其辱。雪上加霜的是，昨天下午我又挨了一顿打，对方有三个人，其中一个看起来最凶狠，打完还揪着我的脖领子警告道：“离Linda远点，否则弄死你。”

肖以默：幸运儿（7）
就这样，星座上还说天秤座本月综合指数高达87％，纯属放屁。
　　周末，我把Linda约出来，打算问问那个男的究竟是什么人。她看到我鼻青脸肿的狼狈相，先是露出一副诧异的样子，然后冷冷地说：“咱们还是不要见面了。”
　　“为什么？”这次轮到我一脸惊讶。
　　“我有男朋友。”她平静地说。
　　“瘦高个儿，长头发，小眼睛？”我一边回忆威胁我的那个人的外貌特征一边说。
　　“总之，别打电话找我了。”
　　“他适合你么？你脑子进水啦。”
　　“你脑子才进水了。”她说，“我的事你管得着吗？少肚子上缝个破口袋烂充机器猫！”
　　Linda完全不顾周围人的目光，扯着尖细的嗓子大喊大叫起来，简直像一个市井泼妇，她好不容易在我心里建立起来的公主形象一瞬间土崩瓦解。
　　“你是不是有什么苦衷？他威胁你？”我仍旧不肯死心。
　　“谢谢，你以为这是在拍电视剧啊？大家都是成年人，别这么幼稚了好么？开始我只是觉得你挺有意思，大家在一起玩得开心就玩，玩够了就散，很简单的道理。你觉得他不适合我，难道你适合我？不要以为发几篇文章就是大作家了，你现在连自己的温饱问题都不能解决，再说你一点也不亏，你好好掏出手机算算这段时间我一共给你花了多少钱？”
　　“我还你……”
　　“那倒不必了，我说过我不在乎那点钱，只希望你别再骚扰我。”
　　一阵尴尬的沉默过后，Linda从钱包里掏出四百块钱压在杯子底下：“饮料的钱和医药费放这里了，打你是他不对，我替他道歉。我先回去了，待会儿还有事情，再见。”
　　说完，她穿着高跟鞋噔噔噔地踱出星巴克的大门。
　　初中体检时的那股耻辱感仿佛被人浇上汽油又扔了一根火柴，“噗”地一声死灰复燃了。
　　不甘心的并不是认识了Linda这类女孩，而是自己再次流下了不成熟的泪水。
　　倘若张晓辰看到我这副德行，大概还是会粗鲁地圈住我的脖子说句：“没事吧，哥们儿。”
　　人就是这样，受了伤害才去怀念当年。
　　九
　　200×年9月9日
　　今天被开除出了乐队，难道是我做错了吗？难道真的让好朋友去陪别人睡觉？
　　什么时候行侠仗义变成了多管闲事，什么时候多愁善感变成了没事装逼？
　　是不是自私、不信任才代表真的长大？
　　最近觉得自己越来越像魔王了，就算我想当个好人，身体里也流着魔族的血。
　　“非典”那年，我终于在不断遭受退稿的打击下暂时放弃了写作，爸爸托关系帮我找了份待遇不错、有双休日的稳定工作。人们常说这年头可以没文凭没能力，千万不能没路子。
　　尽管表面和同事们说说笑笑，下了班还会一起去唱歌吃饭，但我始终对这群安于现状、思想浅薄的凡夫俗子抱着轻蔑的态度。一有工夫，我仍然会读读《沉思录》和莎士比亚，并且花了一年时间精心创作了一部二十多万字的长篇。刚写完的时候，我的内心充满了对未来的美好希望，经常幻想自己的书登上畅销排行榜以后去单位辞职时那帮白痴的反应。
　　现实中，梦想却犹如夜空中的星光一般遥不可及。我的书稿先后被四家出版社拒之门外，有一个出版商愿意出版，却让我自掏腰包，并且双方各负责销售一千本。
　　正在我心灰意冷的时候，传来了张晓辰的死讯。
　　脑海中闪现的第一个画面竟是初一那年他教我骑自行车的情景，记得他偷偷松开了扶着后座的双手，害我摇摇晃晃地朝前猛冲而去。
　　“你大爷的张晓辰！我下不来了！”我喊道。
　　张晓辰哈哈大笑着说：“白痴，你撞前面的大树就停啦！”
　　紧接着只听咣当一声响，我连人带车一块儿摔倒在地，记忆也被生硬地拽了回来。
　　我手里拿着一根树枝，像个正在进行魔法仪式的巫师站在原地自言自语。
　　“说实话，虽然过去大家认为咱俩是形影不离的好哥们儿，但我曾经觉得你懒惰、粗暴、笨拙、幼稚、异想天开、口无遮拦、不学无术、爱管闲事……”我顿了顿，“现在才明白，你是我见过的最真诚的人……听说死了以后时间就会静止，灵魂也永远停留在去世时的年龄，这么一想，早死也不是件坏事……你的日记我只是大概翻了翻，具体写了什么就不清楚了，想必你也不愿意让别人看，所以现在物归原主，这两年咱们没怎么联系，估计都没少遇上倒霉事儿吧，好歹朋友一场……夜里你丫不要来吓我……就说到这儿，再见了，张晓辰。”
　　言罢，我将本子扔进火堆，看着它被一团明亮的火光吞噬。
　　一缕青烟袅袅升入云端，融进春日午后湛蓝的天。
　　尾声
　　《被遗忘的时光》
　　是谁在敲打我窗
　　是谁在撩动琴弦
　　记忆中那欢乐的情景
　　慢慢地浮现在我的脑海
　　……
　　青春距离大海很远，我还要继续走下去。
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郭敬明：爱是琥珀
【独占欲】
　　我想把你变成一只我养的狗，每时每刻都可以抚摩到你，亲吻到你，拥抱到你。
　　我想用链子把你栓起来。
　　我想在你脖子上挂一个牌子，上面写着“我只爱我的主人”。
　　【手机】
　　手机是我们的另外一个心脏，裸露在空气里，被风吹得发痛，被雨淋得哀愁。
　　它有时候疯狂而不停地跳动着。有时候又失去生命般地一动不动。
　　它有声音的。它会哭。
　　【思念】
　　思念像是一张巨大而柔韧的蜘蛛网。把我的世界织满。
　　我刚刚起床在刷牙，我坐在星巴克里喝咖啡。
　　我在看新闻联播，我坐在电脑前看网页。
　　我在楼下遛狗，我因为太怕冷连续在商场里买了两件笨重的羽绒服。
　　我每天都在做各种的事情，但无论我走到哪里，身上都扯满了粘人的蛛丝。那是你在我的世界里织下的网。
　　因此我特别恨你。
　　【海潮】
　　我没有看过冬天的海。
　　所以你就算在电话里怎么和我描述，我都没有办法想象。
　　你为什么就是不说，下次我们一起去看呢？
　　【小雪】
　　大面积降临的冬天，寒冷把窗户擦成一种冷漠的淡蓝色。
　　窗外的天空像是一张充满仇恨的脸。
　　雪把世界包裹成末日。
　　我在盯着电话发呆，你在干嘛呢？
　　【夜晚】
　　漫长的黑夜像是沉默着等待的怪兽。
　　它实在太大了，大到可以吞没一切而悄无声息。
　　我对你的爱，我对你的恨，我对你的无视，我对你的霸占，全部像是沉到寂寂的海渊。
　　那里连游鱼都没有。
　　那里是一片空旷而寒冷的黑暗海域。
　　【珍珠】
　　心上被扎了一颗刺。
　　痛苦的眼泪一遍一遍地想要把这个刺冲刷拔起。
　　但最后却只能徒劳地把它包裹起来。
　　一层一层的闪亮的泪光，凝固成美人脖子上的珍珠。
　　珍珠是曾经扎痛心房的那根刺。
　　【梦】
　　梦是反的，还是正的？
　　那些浅浅浮在梦之表面的夜晚，没办法沉睡，也没办法苏醒。
　　空调把房间变得干燥，像搁浅在沙滩上被烈日炙烤的鱼。
　　我特别的害怕鱼。但我依然觉得它很可怜。
　　它游不进温暖的河。
　　它一张一张的嘴，其实不是在呼吸，它是在说话。
　　【琥珀】
　　爱是琥珀。
　　琥珀是最美的尸体。
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蒲宫音：我亲爱的男孩（1）
【一】
　　刚生下来的时候，你的脸皱缩在一起，苦大仇深地蹙着还没来得及长出眉毛的眉部。嘴紧紧地抿着，手狠狠地握着，像是拼命要抓住什么。
　　医生拍你，你一声不响。当妇产科护士的姨妈急了，狠狠打你一下，你才发出小猫一样的声音，哭了出来。
　　当时你给我的印象就是：原来人小时候是这么难看的啊，抽抽巴巴，黑黑瘦瘦。
　　不敢相信这就是我的表弟。
　　【二】
　　很久不和你长谈，有两个原因。
　　一是越来越觉得，个人经验真的是很“个人”的东西，对我来说譬如熊掌滋补到鼻血直流，对你而言却可能是砒霜毒酒，一试封喉。所以，缄于言语。二是我上大学后便很少回家，研究生阶段依然如此。等再试图和你沟通时，却发现你已不会姐姐前姐姐后的说这说那。我本身不是善于开启或者维持对话的人，面对像沉默的蚌壳一般的你，我就更不知能说些什么。
　　但现在，我想和你说说话。即便这样看来，更像是自说自话。
　　因为黑河流域联合遥感试验的关系，我从三月起就一直在野外奔波。前两个月在青海祁连县的冰沟站，之后直至七月初都在张掖绿洲旁的荒漠站。从零下二三十度的冰天雪地，到地表轻易就烧开矿泉水的荒漠。仿佛用了机器猫的时空门，视野中无边无际的白在一步之后燃成一片灰黄。
　　甚至你高考我都没能回来。只是打了几个电话。
　　爷爷曾责怪我说我没有尽到做姐姐的责任，自己读研究生，却连弟弟的课程都不能帮忙补习。我有些无言以对，必须承认自己没有做好，但也希望能够向你解释。高中阶段是我最难受的一段时间，成绩一落千丈，身体状况也不好，期间妈妈又做一次大手术。算是本能的自我保护，我也不愿想起那段时间的任何事情。
　　【三】
　　很早以前，我就告诉自己，如果要在这个社会生存，只能依靠学业优异。不是良好，不是优秀，而是优异。对我而言，第二跟倒数第一没有区别。秉持这种意念，非人类一般地存活。不知为何，我似乎从不觉得任何人的爱是理所当然的，甚至是妈妈的。我相信，如果我学习很差一无是处，她一定不再爱我。
　　没有无条件的爱情。这让我不得不策马扬鞭，在这个苍凉人世征伐一片小小疆域。
　　我这样活着，活得一脸冷冽。却让许多家长引为榜样。
　　也许你不相信，其实我痛恨榜样。小学时曾有个要好的朋友，学习成绩不相上下，性格态度优势互补，好得如胶似漆。但后来常被放在一起比较：你看看人家***如何如何。你看看人家***怎么不这样。你怎么就不会学学人家。
　　好似她是碧玉而我是一坨动物排泄品。丑丑臭臭地躲在角落，哭还被当是想吸引苍蝇。
　　小时候不知反驳，也不知如何反驳，于是打碎牙齿和着血水往肚子里吞。压抑很久，结果就是听见她的名字就有仇人相见分外眼红的感觉。
　　就是这般的狭隘记恨，因为她剥夺了我在妈妈心中的位置，而那曾经被我视为存在于世的唯一证据。
　　这件经历现在几乎可以化作笑谈，但它曾是我心里化不开的结，一块烂死的疙瘩。研一时得知她考到同一所学校读研，甚至宿舍就在同一栋楼的时候，妈妈问我：“怎么不和人家联系啊，小时候那么好。”
　　你也在旁边，所以可能也记得我当时轻描淡写地说：“就是不想联系。”
　　——小时候才会有镂肤刻骨的仇。因为那时候自我保护的盔甲和评判消化各种观念的能力都还没有来得及形成，被自己奉为圣经的至亲的话砸到，立成永久丧失自愈能力的伤口。

蒲宫音：我亲爱的男孩（2）
直到一年前。
　　记得我们一起看的《士兵突击》么？我曾数次为其中的情节