爱情兜兜转-第26章
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可是这世上，从来就没有如果。
二十二岁生日的前二个月，表姐回来了，肚子里怀了小宝宝。见到她，一脸幸福的笑。表姐还是那样瘦，虽然没有上妆，可她依旧那么漂亮，她想，表姐一定是最时尚的准妈妈了。姐夫走后，她陪表姐睡了一夜。躺在床上，表姐跟她谈了许多。她看的出，表姐是幸福的，身为一个女人的幸福，身为一个准妈妈的幸福。
小姐妹睡在一起总有许多话要说。她对表姐说出了自己的疑问，她说她不想结婚，不想要宝宝。因为她害怕，害怕失去。她说，连自己的最亲的人，现在都如此凉薄，何况是一个没有任何血缘关系的人？
她没有妈妈那么伟大，妈妈可以为了她，不再嫁。
她想，她一定是自私的，她不止是妈妈的孩子，她也是爸爸的孩子。爸爸为了自己，放弃了她，放弃了她的家。
那么她呢？当她以后组建了自己的小家，她是否会像爸爸一样，久了、腻了就变了，就会放弃她的小家？就会去寻觅另外一个新家？
她对自己没有把握，她想，她是流有自私的血液的。所以，她不愿意去组建一个家，她不愿意看到自己创造出那个生命，又亲手扼杀掉那个生命快乐幸福的成长。
她不想，不想看到另一个生命像她这样长大，因为太苦，太痛，太累了。
二十二岁生日的前一个月，姑妈打来电话，让她把家里的狗送人，让她不要养。说对身体不好，说女孩养狗不好。
她笑笑，说：有感情了，不想送。然后姑妈又跟她讲了许多，许多。
姑妈问她，你妈妈说你养狗，是因为觉得孤单？
她没有答话，她在心里说，她不会送走它们，她会好好照顾它们一辈子。因为这是她最开始就选择要走的路，选了，她就会走到底，她会对它们负责到底，她不要让它们变成没人要的孩子。
姑妈说她，只有那些心理有病的人，才会跟狗讲话，才会跟个畜生交流，你太自闭。你该去看心理医生。
她没有说话，她在心里想，或许她真的有病。那么她的病，就都是被你们逼出来的。
姑妈问她，难道还放不下那件事？难道没有爸爸不能活？
她没有答话，只是在心里嘲笑道，这些年，她好像都是自己活过来的，爸爸何时管过她？
姑妈问她，你觉得自己很可怜？你难道比那些没有爸爸的，死了爸爸的还可怜？那些死了爸爸的怎么活？
她没有答话，她在心里问，死了爸爸的怎么活？她不知道，因为她爸爸还活的很好，很幸福。
姑妈说她，二十多岁的人，还要拿爸爸的钱，你好意思？
她哭了，心里却在笑，原来是因为钱。
她跟姑妈大吼道，她倒不如那些死了爸爸的，起码还留有一个完整的爸爸。
她想，她倒情愿她是那个死了爸爸的，起码她能告诉自己，是爸爸已经没有能力再爱她，爸爸已经离开了，不是爸爸不爱她，不是爸爸不关心她。
可是现在？现在她要跟别人分一个爸爸，一个爸爸分成十份，她甚至连那一份都分不到。爸爸心里已经没有她，爸爸心里只有弟弟，只有爸爸的新家。
至于钱。
这么多年，爸爸除了给她钱，还给过她什么？这么多年来，除了钱，爸爸什么都没有给过她，现在他却连钱都已经不想给了么？
她一直以为，给钱，是爸爸现在爱她唯一的方式。那么，连钱都不愿意给了，那代表什么？她不愿意去想，因为结果，会让她很心痛，她接受不了。
二十二岁生日的前一夜，她早早就睡下了，她想，今年，会是她最平静的一个生日。
刚刚到零点，她接到了一个电话，朋友的，朋友向她说生日祝福，她很感动，起码有人记得她。刚挂电话，又响起。是爸爸，爸爸对她说，生日快乐。问她在干什么，她说已经睡了，然后挂了电话。
她不知道该对爸爸说些什么，她只觉得心里一阵难受，堵的慌。躺在床上，她已经彻底睡不着。眼泪顺着面颊不住的往外溢，她发现，对于爸爸的那种感觉，是深入骨髓的一种痛。即使他不出现在她面前，即使她听不到那个女人的消息，只要有一个电话，一个问候，她都陷入那种难以自拔的痛。
她不想要这种特殊日子才有的关怀，她只希望能像最初时那样，爸爸只疼她，只守着她，只帮她撑起那一片天。如果做不到，她请愿什么都不要，她不要剩下的爱。
哭的累了，渐渐迷糊，她告诉自己，她真可悲，她真没用。这个生日，是她二十二年以来，最有“意思”的一次。
二十二岁生日的那一天，她告诉自己，哭过，痛过，就算了。她要告别昨天，她想一切重新开始。尽管她知道，要忘掉一切，很难。
故事讲到这里，算是讲完了。不知道爸爸看了，会有什么感觉？我不知道，因为在封信，我从来没有打算交给他。
其实，故事里讲的那个小女孩就是我。我曾经的幸福，都是他给的，我的一切，都是他创造的。
小时候，我以为他是我的天，是我的地。
当我摔疼了，当我受伤了，他总会在旁边帮我爬起来，总会在旁边陪着我。可是慢慢的，他不在了，当我疼的时候，已经不知道他在哪里了。或许他在帮另一个人撑起一片天，但是他可曾想过，他走了，我却还在原地。
姑妈曾问过我，恨不恨他？我一点都不恨，我为什么要恨他？
从开始到现在，我一刻都没有恨过他。我反而怨过妈妈，怨她选择了放弃，怨她让我身边没有了爸爸。
我一点都不恨他，但是他给我造成的痛，却让我恨之入骨，那种痛，压的我喘不过气。所以我现在不想面对他，就连接到他的电话，都会让我痛的泪流不止。
当初妈妈跟他离婚的时候，她总是半夜偷偷地哭，当时我觉得她很懦弱，为什么要哭？直到现在我才明白，那时候的眼泪，不是她能控制的，眼泪不自觉会往下落。
我知道爷爷那边的人都希望我能够接受那个女人。爷爷想在有生之年看到全家人在一起的画面，我可以理解他的心情，我也让他看到了那样的画面，我不怪爷爷。
爸爸也总是在对我说那个女人的好，对我说她有多关心我，可他有想过么？我早已不是那个抱着考拉娃娃就很开心，吃个酱肉包子就很满足的小女孩。我已经二十二岁了，我不是傻瓜，我有自己的想法。她怎么可能真心对我好？她怎么可能真心接受我？
如果说她的婚姻是完美幸福的，那么我的存在，就是她一辈子的伤，一辈子的痛。我一辈子，都会是她心里的一把刀，插在心口的一把刀。同样的，她扎在我心里的那把刀，早已没入心脏，早已留在了我的血里。这一辈子，那把刀都会扎在我心上，那是一辈子，都拔不出来的一把刀。
爸爸总希望我能跟她和平相处，为了他，我做到了，只要不让我见到她。可他却还想让我面对面的接受她，他有没有想过，他强迫的要我面对那个女人，强迫的要让我看到他们在一起的幸福画面，我会是什么感受？
他不觉得自己很自私么？他根本就是把自己的快乐幸福建立在我的伤痛之上。本来我现在的这些伤痛就都是他为了追求自己的幸福所造成的，他没有想过减轻我的痛，反而还要给我在伤口上面再扎上一刀。
他是否有想过，要我跟面对她，我的心里有多痛？我的心里有多苦？
我想，他是从来也没有想过的吧，毕竟他是自私的，不是么？
其实我一直都很不懂，就连陌生人之间都不会毫无缘由的去伤害对方。可为什么？为什么我的爸爸，我最亲的人，我最爱的人，会选择一次又一次地伤害我。
可尽管如此，尽管他对我的造成的伤痛让我一辈子都会背在身上卸不下来，我却依旧不恨他！
我真的很不懂，不懂他，更不懂我自己……
我曾经怨妈妈，怨她让我没有了爸爸；我曾经怨爷爷奶奶，怨两个姑妈，怨她们认为我是他的包袱，是他的累赘；我曾经恨天，恨天为什么要这样对我。
可是现在才发现，怨他们有什么用？恨天又有什么用？
他们都没有错，他们都只是站在自己的立场考虑自己的问题。
妈妈被爸爸伤的太重，重到她无法承受，她最后选择了成全他。爷爷奶奶，他是他们的儿子，唯一的儿子，所以他们渴望得到一个孙子，而不是孙女儿。姑妈们，他是她们的兄弟，她们只是想要他过的更好，而我的存在，显然是会让他不那么幸福的。
所以，他们大家都没有错。唯一错的，是我自己的。要怪也能只怪我，怪我生在了这个家，怪我是他的孩子，怪我不是男儿，也怪我太傻！怪我长到这么大，还是走不出他为了追求自己的幸福，而对我造成的伤痛之中。
不过，无所谓了。
现在，我只想跟妈妈好好的生活下去，幸福的走过我剩下的这大半辈子。我也希望他能幸福，希望大家都能幸福。但是，我真的无法强迫自己去看到他和那个女人幸福的画面，也不想看到她融入了那个大家庭的画面。因为看到那样的画面，我就会想起从前，我就会心痛的无法承受。
我希望到老，他在我心里的形象，依旧是那个疼我，宠我，爱我，不会伤害我的爸爸。尽管他现在不在我身边，但我依旧会他看不见的地方爱他。
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