世间情-第9章
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你既结了婚，又生了孩子，你便应该担负起做母亲的责任。须知幼儿六岁以前的教育，几乎可以决定他们一生的命运，你如何可以将他们委之于保姆之手？如果你是为经济所困，不得不出外赚钱，那是很值得别人同情的，但是假如你的丈夫宁愿自己多辛苦，而要你留在家里照顾孩子，你就责无旁贷。更何况你的出外做事，只是为了怕极了面对奶瓶、尿布的日子呢？
你不要以为孩子是你们两个人的，所以责成他应负一半的责任。须知许多责任是分工的，若要完全公平，是不可能的。怀孕的是你，分娩的是你，司哺乳之责的是你，你能向谁讨公平？孩子是你生的，可是你用牛乳喂他，请保姆照料他，牛和保姆又向谁去讨公平？
说句公平话，你这是另一种的七年之痒。
叶曼答
分房
叶曼女士：
曾经在《妇女》杂志的读者投书中看到一位读者建议，生活习惯不同的夫妻应该分房，心中颇有同感。
生了两个孩子以后，每天忙着上班、照顾孩子，我的体力和精神都很衰弱，晚上需要充分的睡眠，偏偏先生是个夜猫子，喜欢躺在床上看书、看报，还要抽烟。以前我身体好，开着灯一样能睡，现在就不行了，也很奇怪地对烟味特别敏感、嫌恶。
我要他到书房去看书，他说他喜欢躺着看，想为他在书房摆张床，保守的他吓了一跳，说夫妻怎能分房睡，被父母或别人知道了怎么了得！他即使对我很抱歉，也不敢到书房去睡。
许多人觉得夫妻分房就代表感情不好，我却不这么想。现代人都希望自己的生活习惯和###权被尊重，即使亲如夫妻，我也不应该要求他早睡来迁就我（何况他也睡不着），或者我迟睡去配合他；再说，我要换衣服或做剪脚趾甲等不雅动作时，也不希望给他看到，这样说来，各人有自己的房间又有什么不好呢？书包 网 。 想看书来
一件是非 两个标准（2）
不知您的意见如何？
良桂上
良桂女士：
难怪你的先生反对，在一般人眼光内，分房几乎和分居一样的严重，仿佛他们的离婚已经在望。不但大家反对分房，甚至有些保守的人，连夫妻分床都不赞成。俗语说：“夫妻吵架是床头打架床尾和。”那是劝人不要理会夫妻的吵吵闹闹。假如是分床，或是分房，便不那么容易的讲和了，若是同床共被，距离缩短，接触机会多，冷战就很不易持续太久的。
我读过一本描写英国逊王温莎公爵和他的妻子——前辛浦森夫人——婚后的生活详情报导。他们是分房的，而且两个卧屋之间，还有属于他们二人的小起居室。因为辛浦森夫人很不愿意温莎公爵看到她卸妆后和晨妆前的样子，所以她坚持分房，以便保持她在公爵心中的华美形象。这种分房并未影响他们间的恩爱，公爵对她的温存体贴，一直至死不渝。
但是他的侄女，英国女王伊丽莎白二世，自从被外人撞进她的寝宫的新闻公开后，也泄露了她早已和王夫分房的秘密，因此惹得举世揣测议论纷纷。
你若真和你的先生分房，他又是如此不愿意，套用一句外交词令奉劝，其后果你是要自己负责的。
我劝你心平气和地分析你的困扰给他听，请他帮助，加以协调。许多生活习惯都是养成的，大家彼此将就、凑合、原谅、容忍、改进，让步一点点，便可以和平共存了。
爱是可以做到这一切的，除非你已经不爱他了。
叶曼答
不要做个工作的奴隶
叶曼女士：
我是个职业妇女，在一个商业机构里做一个单位的主管，属下同事约十余人，多属男性。我要比其他单位的男性主管，付出加倍的努力，方才能“政通人和”，只因为我是女人，残存的大男人主义心理，不允许一个女人做主管。我的确付出了很大的精力，方能得到今日的成果。我也以此为荣，甚至将来还有百尺竿头更进一步的升迁。
公事虽然很得意，但是私事却很让我伤脑筋。我的先生是在公家机关做事，他的收入没有我多，工作也没有我繁忙。在表面、在人前，他仿佛很以我为荣；但是我知道在内心，他很妒嫉我。对我事事挑剔，处处刁难。家事他是绝对不管不理，我有时不免抱怨太过疲累时，他总说：“我又不是养不活你，是你自己要强出头，有本事，就不要埋怨。”
我感觉很委屈、很难过。可是我爱他，我一点也不后悔和他结了婚，可是我也舍不下我的工作，如此内外交迫，我真不知我能承受多久？
我应该怎么办？请您指导我。
薛霖敬上
薛霖女士：
你的来信可以说是现代职业妇女的心声。
我常向男士们说：“把女人赶回厨房，已经是不可能的事了，做丈夫的应该重新调整夫妇处室之道。”
但是你自己也需要反省。就你的来信所说，你是个竞争心很强的人，女性在这个竞争剧烈的社会里，的确必须有竞争心，否则很难出头。你爱你的丈夫，也爱你的工作，两者都不能舍，那么你只有努力地去调和、适应了。但愿你不要做个工作的奴隶，而是做个工作的主人。
奴隶是永远没有人身自由的，惟有主人才可以安排自己的作息时间。
第一，不要把办公室的事情带回家中。若是回到家中，依然满脑子公事，你便会忽略了家庭的人和事，而这些家人和家事便会成为你的负担，以致引发你的烦恼，并且觉得丈夫不体贴、谅解，而深感委屈。
一件是非 两个标准（3）
第二，尽量不向家人叙述公司里发生的事，特别是自己很得意的事，否则难免有自吹自捧之嫌。既然把赞誉的权利都已据为己有，家人没有置喙的余地，便只好来多方为难、挑剔了。
假如你把公事都留在办公室里，回到家中，全心全意地和家人共处，满怀欣慰地料理家中琐事，你会觉得这是一种生活的调剂。不但你不会觉得内外交迫，也会使家庭和乐融融，又何舍此而不为呢？
做你自己的主人，公事在公司做了结。回到家里，忘记你的主管地位，忘记你的部属，做一个地地道道的家庭女主人。
叶曼答
两面不是人
叶曼女士：
我在工作中，经常要面对上司和下属；在家庭生活中，也夹在公婆和丈夫之间。当处理问题时，常有“两面不是人”的尴尬情形，我自己倒变得没有立场。
我有时很认命，觉得女人逆来顺受是识大体，但又不很甘心，究竟如何才好？
方素文敬上
素文女士：
这就是人生！
八面玲珑的人，是很难得的。他们能面面俱到，虽然少冲突，但是人家给他们的评论，却是圆滑。
我认为一个人，应该有处世待人的原则。在公事方面，我们必须不卑不亢，换句话说，是对上不谄，对下不骄。如果我们用两副面孔对人，也许上司心中很舒服、很欣赏，但是平辈与下属看在眼里，轻视在心里，结果是讨好了一个人，遭到多数人的蔑视，那是很不划算的。而且一位精明的主管，并不欣赏过于谄媚逢迎的人。
在家庭里，要记住你的婆婆是你丈夫的母亲，你的丈夫是你婆婆的儿子。这种母子的关系很深厚，他们可以互相批评、责备，但是说过就算；你却不可以在他们的面前责备另一方。只能在此一方的面前，尽量夸赞奖勉另一方。背后夸奖人，永远不肉麻，永远使人很受用，而且是最能赢得双方好感的方法，彼此谅解、信任。
更进一步设想，人和人遇到一起，是一种缘分。俗语说：“十世修得同船渡，百世修得共枕眠。”（是“世”，不是“年”，修得百年，大家早都老死了，何能共枕眠？）无论是同事、婆媳、夫妻，都是缘分。我们要珍惜这个缘分，处得好，固然是可喜的；若有不愉快的事情，正可以使自己学习忍辱，从其中了解人性，洞察事理，也不失为一种好的磨练。我们只要行所当行，无愧我心，日久都会得到谅解。
叶曼答
求贤夫于孝子之门
叶曼女士
我算是个很幸福的人，也没有什么严重的问题想请教，只是我心中有个小结，闷在心里解不开，时常因此生闷气。
我的先生经商，常常会出国接洽生意，每次回来，总是带些礼品分赠亲人。他带给他的母亲——我的婆婆的礼品，品质好而样数多；可是送给我的母亲——他的岳母的礼品，简直可以说意思意思，点到尽礼而已。
每次看在眼里，心中很是气恼，他为何这样偏心？这样薄待我的母亲？俗语说不看僧面看佛面，当着我的面，显出如此的厚薄不均，使我心中气愤不平，常常想发作责备他。但是想想钱是他赚的，礼品是他用钱买的，话到嘴边，又咽了回去。可是这口气却永远咽不下。你说我应该怎样向他说才好？你一定要帮我消消这口气。谢谢！
圆如敬上
圆如女士：
古时的帝王，求忠臣于孝子之门，因为世上的恩情深重无过于父母者。忘恩不报，便是世上最无情无义的人，你如何能对个无情无义的人要求他做一个忠实的好国民、贤良的好丈夫？
一件是非 两个标准（4）
恭喜你和一个孝子结了婚。每见他人出国，不是为了妻儿，就是为自己的小家庭，大包小包地购买带回，很少见到为父母购买物品表表孝心的。他如此孝顺，也一定是个多情多义的好丈夫。你真是太幸福了。
老吾老以及人之老，买东西孝敬自己的母亲，因之也联想到岳母。当然他会有亲疏、厚薄之分。假如他厚岳母而薄母亲，那样才真让人气恼。你只站在自己的立场，维护自己的母亲。其实你也并非真的为你母亲争多论少，你只不过嫉妒他太孝顺他的母亲而已！
婆媳之间，所以不易和谐，因为她们所争的就是这一个人，而这个争执，却又不能使自己名正言顺、理直气壮地表示出对婆婆或媳妇的嫉妒，不像男女关系，对第三者介入那样可以大肆挞伐，且可引起社会的同情，于是只有用冷战和挑剔加以疏泄了。
这口气不必咽，你应该欣赏、赞叹才是。当他能够尽礼地也送给你母亲礼物时，你不要替你母亲心怀不平，你应该欣赏他的周到，感激他对你的重视。所以无论那个礼品多么菲薄，你都应该对他赞扬、称谢。感谢之不暇，哪里还有气愤可消？
叶曼答
人在福中不知福
叶曼女士：
我是国小老师，先生任职海关。两个儿子就读高中，乖巧、听话、用功，读书成绩都不错。
我的先生个性内向，烟酒不沾，最大的嗜好就是看书。我们都是排行老么，受到父母兄姊过多的宠爱。
按理说，我应该算是一位很幸福的女人。可是，我俩经常会为了芝麻小事争吵不已，我甚至气得大声咆哮，全身发抖。有时冷战持续一个多星期。若我理亏了会向他道歉，而他理亏了从来不说一声对不起。家中时常弥漫着浓厚的火药味，使我很痛苦。
我的母亲去年过世，清明节我想回娘家祭拜，他却一定要我陪他去祭拜他的父母。我说他的家族人丁兴旺，不缺我一个人，他就气得大发雷霆，板起冰冷的脸孔不再吭声。
请问您，夫妻如果是平起平坐，那么谁该听谁的？
蕙兰敬上
蕙兰女士：
古人说：“息争莫如止辩。”相吵无好话，更何况你们所争执的都是站在“自我中心”的立场，意气用事，原可以好好商量，把问题在合情又合理的原则下圆满解决。不循此途，却用唇枪舌剑互相砍杀。日积月累，习惯成自然，火爆场面一触即发。不但目前的家庭无法充满融洽与欢笑，你的两位公子在父母身教之下，耳濡目染之余，日后也将会不知居家处室之道，这真是将不幸也延及子孙了。
与人相处之道，主要是为对方设想。你们都是受过好教育，有好教养的人，彼此都无可訾议的大毛病，所争的都是细微小事。问题是你们都是家中的么儿女，在父母兄姊纵容之下，被娇惯得只顾自己，不顾他人。你们应该是很美满幸福的一对，可是人在福中不知福。
即以扫墓一事而言，他是站在理法上，认为中国的传统礼法，女人结婚后，以夫家为主，你应该祭扫他的父母，否则有亏妇道。你是站在情理上，认为母亲新过世，思母的亲情使你觉得应该祭拜。这真是公说公有理，婆说婆有理。
其实两人都不合情理。你若站在他的立场，就世俗礼法而言，你是应该随他去祭拜他的父母。他若站在你的立场，他应该体谅你新丧母之痛，陪你去拜祭你的母亲。你们若是好好商量，又何必各行其是？彼此都勉尽了孝敬对方父母之道，结果�
