斜阳-第12章
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我甚至对神也充满了恐惧。我不可能相信神的宠爱，而只相信神的惩罚。信仰，我觉得它只是为了接受神的鞭笞而低着头走向审判台而已。纵然地狱的存在是可信的，但天国的存在也是难以置信的。
“为什么不灵验呢？”
“因为爸爸违抗了父母之言。”
“是吗？可大家都说，爸爸是个大好人呐。”
那是因为我欺骗了他们。我也知道，这公寓里的人都向我表示出好感，可事实上，我是多么畏惧他们啊！我越是畏惧他们，就越是博得他们的喜欢，而越是博得他们的喜欢，我就越是畏惧他们，并不得不远离他们而去。可是，要向繁子讲明我这种不幸的怪癖，分明是一件困难至极的事情。
“繁子，你究竟想向神祈祷些什么呢？”我漫不经心地改变了话题。
“繁子我想要自己真正的爸爸呐。”
我吃了一惊，眼前一片晕眩。敌人。我是繁子的敌人？还是繁子是我的敌人？总之，这里也有一个威胁着我的可怕大人。他人，不可思议的他人，尽是秘密的他人。顷刻间在我眼里，繁子一下子变成了那样的一个他人。 电子书 分享网站
《人间失格》手记之三（6）
原以为只有繁子是一个例外，没想到她的身上也隐藏着“无意中抽死牛虻的牛尾巴”。打那以后，我甚至在繁子面前也不得不提心吊胆了。
“色魔！在家吗？”
堀木又开始上这儿来找我了。在我从“比目鱼”家出走的日子里，他曾经那么冷漠地对待我，可现在我却无法拒绝他，而只能微笑着迎接他。
“不是听人说你的漫画很受欢迎吗？像你这样的业余爱好者，倒很有点‘初生牛犊不怕虎’的胆量啊。不过，也万万大意不得呀。你的素描就一点也不成样子呐！”
他在我面前摆出一副绘画大师的架势。要是把我那些“妖怪的画像”拿给他看，他会是怎样一种表情呢？我又像平常那样开始徒劳地焦虑不安起来。我说道：
“你别那么说我，要不我会大哭一场的。”
堀木越发得意了：
“如果仅仅依靠为人处世的才能，迟早总会露馅的哟。”
为人处世的才能……听他这么一说，我除了苦笑无以对答。我居然具有为人处世的才能！莫非在别人眼里，我那种畏惧他人、躲避他人、搪塞他人的性格，竟然与遵从俗话所说的那种“明哲保身，得过且过”的处世训条的做法，在表现形式上是相同的吗？啊，人们彼此并不了解，相互截然不同，却自以为是亲密无间的挚友，一辈子也没有察觉彼此的殊异。待等对方死去，不是还哭哭啼啼地念一番悼词吗？
堀木是处理我离开“比目鱼”家之后各种问题的见证人（他肯定是在静子的央求之下才勉强答应下来的），所以，他摆出一副像是我重新做人的大恩人抑或月下老人的派头，要么煞有介事地对我进行说教，要么深更半夜喝得烂醉跑来借宿，要么从我这儿借走五块钱（每次都无一例外地是五块钱）。
“不过，你玩女人也该到此为止了吧。再玩下去的话，世间是不会容忍的。”
所谓世间，又是什么呢？是人的复数吗？可哪儿存在着“世间”这个东西的实体呢？迄今为止，我一直以为它是一种苛烈、严酷、而且可怕的东西，并一直生活在这种想法之中，如今被堀木那么一说，有句话差一点就迸出了我的喉咙口：
“所谓的世间，不就是你吗？”
我害怕激怒了堀木，所以，话到嘴边又咽了回去。
（世间是不会容许那么做的。）
（不是世间，而是你不会容许那么做吧。）
（如果那么做，世间会让你头破血流的！）
（不是世间，而是你吧。）
（你不久就会被世间埋葬。）
（不是被世间，而是被你埋葬吧。）
（对自己的可怕、怪异、恶毒、狡诈和诡谲，你要有点自知之明！）
诸如此类的话语在我胸中你来我往。尽管如此，我却只能用手巾揩拭着汗涔涔的脸庞，笑着嗫嚅道：
“冷汗，冷汗！”
打那时候起，我开始萌发了一种可以称之为“思想”的念头：所谓的世间，不就是个人吗？
从我萌发了这个念头之后，与以前相比，我多多少少能够按照自己的意志行事了。借静子的话来说，我变得有点任性了，不再像以前那样战战兢兢了。再借堀木的话来说，我变得出奇地吝啬小气了。而借繁子的话来说，我不大宠着她了。
我变得不苟言笑了，每天一边照看繁子，一边应各家杂志社之约（渐渐地，静子他们以外的出版社也开始向我约稿了，不过，那都是一些比静子他们更低级的所谓三流出版社的约稿）画一些连自己也不知所云的、以自暴自弃为题的连载漫画，诸如《金太郎与小太郎的冒险》，还有明显是模仿《悠闲爸爸》而作的《悠闲和尚》，以及《急性子小阿乒》等等。我满心忧郁，慢条斯理地画着（我的运笔速度算是相当迟缓的），以此来挣点酒钱。当静子从杂志社回到家里来之后，这下轮到我外出了。我阴沉着脸走出家门，在高圆寺车站附近的摊铺上，或者是简易酒馆里，啜饮着廉价而烈性的酒，等待心情变得快活之后，才又回到公寓里。我对静子说道：
“越看越觉得你的长相怪怪的。其实啊，悠闲和尚的造型就是从你睡觉时的模样中得到灵感的呐。”
“你睡觉时的模样，也显得很苍老哟。就像是个四十岁的男人。”
“还不是都怪你。我都被你吸干了。俗话说‘河里的水流，人的身体’，有什么闷闷不乐想不开的呢？”
《人间失格》手记之三（7）
“别瞎嚷嚷了，早点休息吧。要不，你先吃点饭吧。”她是那么平心静气的，根本不理睬我那一套。
“如果是酒的话，我倒想喝一点……河里的水流和人的身体，人的水流和……不，是河里的水流和流水的身体……”
我一边哼哼唧唧的，一边让静子给我脱下衣服。然后我就把额头埋在静子的胸脯里睡了过去。这便是我的日常生活。
第二天也重复着同一件事情
只需遵从与昨天相同的习性
倘若愿意避免狂喜狂乐
大惊大悲就不会降临
躲开前方的挡路巨石
像蟾蜍一般迂回前进
当我读到由上田敏①翻译，由夏尔？库洛所作的这首诗时，整个脸庞羞赧得就像火苗在燃烧一样。
蟾蜍。
（这就是我。世间对我已无所谓容忍与不容忍，埋葬与不埋葬了。我是比狗和猫更劣等的动物。蟾蜍。只会趴在地上窸窣蠕动的蟾蜍。）
我的酒量越来越大了。不仅到高圆寺车站附近，还到新宿、银座一带去喝酒，甚至有时还在外面过夜。为了避免“遵从与昨天相同的习性”，我要么在酒吧里装出无赖汉的模样，要么接二连三地乱亲女人，总之，我又回复到了情死之前的那种状态，不，甚至成了比那个时候更粗野更卑贱的酒鬼。被钱所困时，我还把静子的衣服拿出去当掉。
自从我来到这个公寓，对着那被大风刮得七零八落的风筝露出苦涩的微笑之后，已经过去了一年多的时间。当樱花树长出嫩叶的时节，我悄悄偷走静子和服上的腰带和衬衫，拿到当铺去典当，然后用换来的钱去银座喝酒。我连续在外面过了两夜，到第三天的晚上，我感到身体不适，不知不觉地又蹑手蹑脚地来到了静子的房门前。只听到里面传来了静子与繁子的谈话声：
“干嘛要喝酒？”
“爸爸可不是因为喜欢酒才喝的。只因为他人太好了，所以……”
“好人就要喝酒吗？”
“倒也不是那样，不过……”
“爸爸准会大吃一惊的。”
“没准会讨厌呐。瞧，瞧，又从箱子里跳出来了。”
“就像是急性子小阿乒一样。”
“说得也是。”
能听到静子那压低了嗓门但却发自肺腑的幸福笑声。
我把门打开了一个缝瞅了瞅里面，原来是一只小白兔。只见小白兔在房间里欢蹦乱跳着，而静子母女俩正追着它玩。
（真幸福啊，她们俩。可我这个混蛋却夹在她们中间，把她们俩的生活搅得一塌糊涂。节俭的幸福。一对好母女。啊，倘若神灵能够听见我这种人的祈求的话，那么，我会祈求神灵赐给我一次幸福，哪怕只是一生中唯一的一次幸福也罢。）
我蹲在那里，真想合掌祈祷。我轻轻地拉上门，又回银座去了。从那以后，我就再也没有回过那个公寓。
而我却又一次以男妾的形式寄宿于离京桥很近的一家简易酒吧的二楼上了。
世间。我开始隐隐约约地明白了世间的真相。它就是个人与个人之间的争斗，而且是即时即地的争斗。人需要在那种争斗中当场取胜。人是绝不可能服从于他人的。即使是奴隶，也会以奴隶的方式进行卑屈的反击。所以，人除了当场一决胜负之外，不可能有别的生存方式。虽然人们提倡大义名分，但努力的目标毕竟是属于个人的。超越了个人之后依旧还是个人。世间的不可思议其实也就是个人的不可思议。所谓的汪洋大盗，实际上并不是世间，而是个人。想到这里，我多少从对所谓的世间这一汪洋大海的幻影所感到的恐惧中解放了出来。不再像以前那样漫无止境地劳心费神了。即是说，为了适应眼前的需要，我多少学会了一些厚颜无耻。
离开高圆寺的公寓后，我来到了京桥的一家简易酒吧。“我和她分手了。”我只对老板娘说了这一句话，但仅凭这一句话我已经决出了胜负。从那天夜里起，我便毫不客气地住进了那里的二楼。尽管如此，那本该十分可怕的“世间”却并没有施加给我任何伤害，而我自己也没有向“世间”进行任何辩解。只要老板娘不反对，一切的一切便不在话下了。
我既像是店里的顾客，又像是店里的老板，也像个跑腿的侍从，还像是某个亲戚。在旁人眼里，我无疑是一个来路不明的人。但“世间”却没有表现出丝毫的惊讶，而且店里的常客们也“阿叶、阿叶”地叫我，对我充满了善意，还向我劝酒。。 最好的txt下载网
《人间失格》手记之三（8）
慢慢地我对世间不再小心翼翼了。我渐渐觉得，所谓的世间这个地方并非那么可怕了。换言之，迄今为止的那种恐怖感很有点杞人忧天的味道，就好比担心春风里有成千上万的百日咳细菌，担心澡堂里隐藏着成千上万导致人双目失明的细菌，担心理发店里潜伏着秃头病的病菌，担心火车车厢的吊带上蠕动着疥癣的幼虫，担心生鱼片和生烤的猪肉牛肉里埋伏着绦虫的幼虫啦、肝蛭啦、还有什么虫卵等等，担心赤脚走路时会有小小的玻璃碴扎破脚心，而那玻璃渣竟会进入体内循环，刺破眼珠，使人失明等等，总之，我就像是被那种所谓的“科学的迷信”吓破了胆似的。的确，所谓“成千上万的细菌在那儿蠕动”，或许从“科学”的角度看是正确无误的吧。但同时我也开始懂得了：只要我彻底抹杀它们的存在的话，那么，它们也就成了与我毫无关联，并且转瞬即逝的“科学之幽灵”。人们常说，如果饭盒里剩下三粒饭，一千万人一天都剩三粒，那就等于白白浪费了好几袋大米；还有如果一千万人一天都节约一张擤鼻涕的纸，那么，就会汇聚成多大的一池纸浆啊。这种“科学的统计”曾经使我多么胆战心惊啊。每当我吃剩一粒米饭时，或是擤一次鼻涕时，我就觉得自己白白浪费了堆积如山的大米和纸浆。这种错觉死死地攫住我，使我黯然神伤，仿佛自己正犯下了重大的罪孽一样。但这恰恰是“科学的谎言”、“统计的谎言”、“数学的谎言”。在黑灯瞎火的厕所里，人们踩虚脚掉进粪坑里的事，会在多少次中出现一次呢？还有，乘客不小心跌进车站出入口与月台边缘的缝隙中的事，又会是在多少人中有一个人发生呢？统计这种可能性是愚蠢可笑的，与此相同，三粒米饭也是不可能被汇集一处的，即使作为乘法除法的应用题，这也是过于原始而低能的题目。尽管它的确有可能发生，但真正在厕所的毛坑上踩虚脚受了伤的事例，却从没有听说过。不过，那样一种假设却被作为“科学的事实”灌输进了我的大脑，直到昨天为止，我还完全把它作为现实来加以接受并担惊受怕。我觉得自己是那么天真可爱，忍不住想笑。我开始一点一点地了解“世间”的实体了。
尽管如此，人这种东西在我眼里仍旧十分可怕，在下去见店里的顾客时，我必须得先喝干一杯酒才行。可我又是多么想看到那些可怕的东西啊，所以我每天晚上都到店堂里去，就像小孩子总是把自己害怕的小动�
