仁慈的吸引力-第2章
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步调。
别误会我，我并不是怀古恋旧。恰恰相反，我认为我们居住在一个很不平凡的世纪里。想培养同情心、仁慈、对他人的关怀，我们拥有远比以往任何时代都丰富的知识和工具，成功的几率也更大。话说回来，我们目前置身的冰河时期令人忧心。如果说它和忧郁症、惶然无措这两种流行病是联手的盟友，我不会感到惊讶，因为这两种心理疾病最可能的导因除了日益薄弱的归属感外，就是缺乏温暖和一个令人安心、提供保护的社群。
仁慈本身看似微不足道，其实它是我们生活的中心要素。它的力量惊人，足以让我们洗心革面——说不定比任何心态或技巧的威力都大。阿尔多斯·赫胥黎（Aldous Leonard Huxley，1894~1963，英国作家、批评家）在研究各种旨在发挥“人类潜力”的哲学和技巧上堪称先驱，他研究过林林总总的方法，例如吠陀哲学（印度最古老的宗教文学）、幻觉、劳筋动骨、静坐冥思、催眠和禅学。他在临终前的一次演讲中说：“常有人问我，转化生命最有用的技巧是什么。经过这么多年的研究和实验，我实在有点难为情，可是我必须说，最好的答案就是——仁慈一点。”
虽然无可怀疑我们都心怀利己的念头，但我们同时也是这个星球上最残忍的物种。人类的历史充满了邪恶和恐怖。然而，如果就此认定人性唯善或唯恶，这种观念既危险也失真。原始人为求生存而以暴力和欺压手段互相争斗，这样的影像有误导之嫌；如果人类漫长的进化算是成功，那也是因为我们仁慈。我们养育、呵护幼辈的时间，比任何哺乳动物都来得长。人类因为懂得休戚与共，促成了彼此的沟通与合作。我们就是以这样的方式面对横逆、发挥才智，善用多种资源。拜我们付出与感受的温暖及关怀所赐，到目前为止我们还是赢家——因为我们会互相帮助。在21世纪，一个仁慈的人在这个暴力充斥的世界里并不是怪异的突变物种。无论男女，这人其实是个懂得将曾经有助于人类进化的诸多天赋发挥到极致的人。
引言（5）
无可讳言，活在一个仁慈的世界里，我们会富足许多。仁慈以最广博的定义观之，是一种放诸四海而皆准的药方——它先治个人，因为唯有具备关怀他人能力、爱自己的人才是健全的人。继而治所有世人，因为人际关系越融洽，我们就越快乐、越成功。
无论是何等程度的教育，仁慈都是基本的功课，因为在温暖、专注的氛围中学习，要比在淡漠和压抑的环境中学得更多、更好。受到温柔对待的小孩人格养成更健全，受到尊重和关注的学生进步更快。健康方面亦然，仁慈也是一个重要元素：受到同情心和关爱对待的病人痛苦较少，痊愈较快。
而商场上又如何呢？我们依然可以获得同样的结论。剥削劳工，破坏环境，欺瞒顾客，助长浪费风气的企业短期内或许能获利，长远的竞争力则远不如重视环保，不占员工便宜，诚心为客户服务的组织。
政治圈内，仁慈是放下强权主导的心态和长年的钩心斗角，同时懂得尊重他人的意见、需求和历史。大家越来越清楚，以暴力和战争来解决世界的纷争，是极其粗糙又无效率的手段，它只会挑起众怒，从而制造新的暴力、纷乱、苦难、贫穷和资源的浪费。
最后，就人类和大地之间的关系而言，仁慈也是首要之务。大自然理当得到我们的敬畏，如若我们不予尊重爱护，不以仁慈之心对待，迟早会自食恶果，被自己的毒药所杀。
话说回来，我们依然不知道自己真正是什么样的人。一个足以定江山的论断还没有出现。我们有能力做出最令人发指的罪行，也有能力展现最崇高的行止。善恶这两种潜能都不够深固，不能让我们确定是哪一种主导了人性。
我们必须带着这样的问号活下去，不过，或许我们有能力可以选择。一个犹太故事说，上帝赐给艾萨克特权，让他回到从前，目睹上帝创造天地的过程。艾萨克看到，上帝创造了地球、太阳、月亮、所有星球后，说：“很好”。接着，上帝创造了花朵、植物、湖泊、溪流、各种大自然的美妙景色后，说：“很好”。接着上帝创造了动物，也说：“很好”。最后他创造了一个男人和一个女人，之后却沉默不语。艾萨克迷惑了，这沉默代表什么呢？他问上帝：“为什么在创造人类之后，您没有说‘很好’？”上帝回答他：“因为创造的工程还没有完成。现在，将创造延续下去是你们的责任。如何依你们所愿创造自己，决定权在你们。”
是的，决定权在我们。这是所有人类的生命抉择：要选一条自私自利、误滥偏颇的途径，还是一条同甘共苦、仁慈和善的道路。这是人类历史上一个令人激奋又危险的时刻，在这样的时刻，仁慈不是奢侈品，而是必需品。如果我们对彼此和这个星球多一分善待，我们就能继续存活，甚至欣欣向荣。更好的是，当我们变得更加仁慈，说不定会发现这是送给自己的最佳礼物——一份最聪明又最有利的大礼。
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1。诚实 凡事变得更容易（1）
诚实，常常令人尴尬。真话往往刺耳，令人不快。如果说真话的人没有技巧，听真话的人八成会恼羞成怒。“我不喜欢理发师替你剪的发型”。“你做的晚餐淡而无味”。“我今天晚上不想跟你在一起”。“你该喷一点除臭剂”。“妈，我是同性恋”。这些真话如何跟就定义而言应该是贴心、温暖、柔软有如羽绒般的仁慈相提并论？仁慈和诚实可以携手共存吗？还是我们非做个选择不可？
不妨看个例子。前一阵子，我和家人没买票就上了火车。我们打算在火车上找列车长买票。当他朝我们走来，我说：“我们是最后一分钟才到达车站的，所以我们打算现在付钱买票。”“不是，事情不是这样，”——我太太薇薇安出人意料地插了这么一句——“我们那时候还有不少时间。”列车长面露疑惑。薇薇安并不是有意替我找麻烦，她只是没有说谎能力。不过，我说的也是真话。我们到达车站时离火车开动只有十分钟，根本不够我摸熟那部很不友善的售票机器。列车长接受了我的解释，还对我抛来一个心照不宣的眼神。我想，他八成也有太太。
不管多么令人尴尬，不愿说谎也是人性的一部分，是我们生理机能的一种实时反应。前些时候我太太和六岁的儿子乔纳逊去购物。她去一家超级市场退一件Ｔ恤，打算换另一个尺寸，满怀善意的乔纳逊却大声说道：“妈咪，这件Ｔ恤不是在这里买的！你是在另外一家店买的。”一阵尴尬后，谜团终于解开：另外那家店属于同一个连锁商店，换货、退货固然有点不太寻常，不过是被允许的。小孩子的坦白诚然可贵——只要不违背我们日常的种种折冲就好。
乍看之下，说实话似乎比说谎来得困难，也比较令人不舒服。驱使我们说谎的其实就是这个想法。也许是出于懒惰，也许是出于恐惧，我们说谎的目的无非是要隐藏自己的脆弱、不想节外生枝或是避免解释。可是这样的虚假长此以往，却让我们的生活更复杂也更难过。
测谎器就是基于这样的原理制造的。说谎的时候，身体会产生一股压力。这种压力是可以测量的：流汗、心跳加速、肌肉紧张、血压升高。这样的煎熬人眼看不到，可是很容易透过科学仪器现形。说谎的时候，我们像是握着吸管，一装假就会用力，因为我们必须一面编造谎言，一面担心被识破。而为避免面具被揭穿，我们的焦虑不曾或断。
多么吃力的工作！要知道说谎的生理原理，透过最新的科学方法就一目了然。以计算机扫描脑部活动，可以显示我们在说谎的时候，大脑必须执行一连串复杂的运作，而说真话的时候就不必。发明这个方法的科学家认为，人脑说真话是“自然设定”——意思是我们天生就被设定为真心诚意。能够被人一眼看透是一种解脱。混浊的水中藏污纳垢，充满许多令人不快的惊奇。清澈的水则是一眼见底——如果有垃圾和瓦砾我们会看到，但也看得到彩色的鱼群、贝壳和海星。因为没有纱幕，没有虚假，诚实让我们看进一个人的眼睛，透过这双眼进入他的内心。诚实也让我们坦然接受别人的注视，而且回望的眼神不闪躲。
诚实是双向的：我们既要诚实待人，也要诚实的对待自己。心理学者辛尼·吉拉德（Sydney Jourard）在他的著作《透明的自我》（The Transparent Self）中说，了解自己是心理健全的必要条件。可是，我们无法在孤立隔绝中了解自己。我们必须先让别人认识自己，一个没有夸大、无所隐藏的自己。对吉拉德而言，所有的精神官能症状，例如害怕离家、忧郁沮丧，单纯是我们为了躲避他人而拉起的帷幕。一旦我们变得透明可见，心情就会慢慢转好。不过我要补充一句：同样的道理，我们也可以学着对自己诚实，以坚定的眼神直视内心世界，绝不转头移开。附带一提，有写日记习惯的人要比不写日记的人来得健康。书写自己是一种和自我情感取得联系的途径，它是一种自我探索，可以增益我们和他人接触的能力。莎翁笔下《哈姆雷特》中的人物普罗纽（Polonius）说：“最重要的是对自己真诚，而一如夜晚跟随白天，接着你就不会对任何人虚假。” 电子书 分享网站
1。诚实 凡事变得更容易（2）
且看一种极端的情况——偏执的人。这些人对自己非常诚实，完全无意掩饰本来面目，而且对自己的感情深以为傲。多年前曾有一项研究，发现偏执的人比一般人更长寿、更快乐。该项研究的作者针对这些人写了一本很有意思的书，从书中你可以看到有个男人永远倒退着走路（他就这样从加州旅行到伊斯坦堡）；一个女人专门收集别人丢弃的东西，还买下一个废置的戏院存放她的收藏；一个男人老是骑着一个半是木马半是脚踏车的奇怪机器到处游走；一个女人每天晚上都请一群老鼠吃晚餐；不一而足。由于偏执的人没有迎合他人的压力，免疫系统比一般人强健，因此比较健康，也比较快乐。
这些例子都很极端，不过主题殊无二致——诚实而已。我们每个人都可以向偏执的人借鉴；如果不必假装，我们的生活会变得简单。反过来说，每天装扮成和你本性不同的模样，需要莫大的力气。在《神曲》中，但丁描绘了伪善者在地狱的情景。他们必须随身披挂一袭厚重的披风，外表镀金，可是里头却是铅做的。这一袭金玉其外、又厚又重的外衣代表了他们的虚假面目，一个他们永远不可能拥有的外表。穿上这件外衣，其实是永无止境的苦工。
且让我们回到这个基本问题：诚实和仁慈是否兼容？有时候显得非常强悍的诚实和仁慈其实有很多相同之处，虽然大家很可能将它们视为对立。因为，如果仁慈的基石掺有虚假的成分，这不再是仁慈，而是一种经过算计的礼貌。它不是出于衷心，只是因为不愿招惹麻烦、担心激起别人强烈反应或是害怕面对指责和争辩。你情愿选择哪一个：是准备道出令人不快的真话的真正仁慈，还是为避免当面冲突而谨守礼节，明明觉得无聊却说自己乐在其中、心里摇头却点头说好、内心煎熬却面带微笑？
在我心理治疗的工作生涯中，看过许许多多的人明明想说不却点头说是。这些人即使对婚姻、购房、工作契约这类的重大承诺也无不点头，任由别人利用他们的时间和空间。（“你今天晚上跟我一起出门吧？”“你能不能替我做这个？”“我外出的时候替我照顾两只猫好吗？”“我暂住你家几个星期好吗？”“噢，当然好。”）说不出拒绝的话，有时候会酿成祸殃。他们不得不跟自己不爱的人住在一起，不得不住在一栋自己并不喜欢的房子里，不得不做自己痛恨的工作，不得不让心灵的宁静受到剥夺。因为缺乏勇气和诚实，说不出一个简单、坚定、原可自救救人的“不”字，他们被迫过着一种非属自己的生活。
有一本有名的童书，《乔治和马莎》（George and Martha），这两只不知年纪的河马虽是莫逆之交，也经历过友谊路上的高低起伏。我最喜欢的一个故事是乔治到马莎家玩，马莎很自豪地准备了拿手好菜当晚餐：豌豆汤。乔治很讨厌这道菜，可是不忍心告诉马莎，所以趁着马莎在厨房里，他偷偷把汤倒在自己的鞋子里，假装开开心心吃完了它。可是马莎发现了。一阵尴尬后，两人达成共识：既然两人是好朋友，可以对彼此说真话。这个例子只是象征性的譬喻，一如我们因为无力拒绝而�
