很多人在月台上等车，现在是九点多，一个身材蛮高挑的女人也在看公车站牌，看样子她对这条路线不熟。 我的心跳忽然加速。 她并不是长得很漂亮，但是她的瓜子脸露出的气质很迷人。仅是从背後打量就很想抱她。合身的深蓝色恤衫，用一条深色腰带系住及膝的侧开叉裙，就是现在流行暴露大腿的那种八分窄裙，好像暗示别人要从她左腿摸进去一样。 干！等一下就给你摸个爽！ 过了两班车，那女人都没上车，这时开来一班往ｊ市的公车，要上车的人不少，我看她快步赶向那公车，也跟着走向公车。已经有一个高中生贴在她身後上车，我奋力挤上，趁着大家要挤上车时越过男生伸手顺着那女人的玉腿滑进裙摆来回摸了几下先过过瘾。 触感很不错！包裹上浅黑丝袜的感觉。 在我後面也有一个男生猴急着要上车，原来想触摸这女人的还不少。 他拼命挤到女人面前转身和她面对面压向她，刚好这女人被他挤得倒向我，我...
晚上12点多后，我带着我的乖老婆小敏去江边的公园散步。我让她穿上短裙和我一起出去，没穿内衣。公园的风很凉爽，安静的让人感觉很舒服。 我们到了有很多园林树木包围着的凉亭，把她一把拉进怀里，四片嘴唇紧紧的黏在一起，两片舌头缠绵着，我含看着她嫩滑的小香舌，吸允着她小巧嘴巴里流溢过来的丝丝甜甜的口水。一只手搂着她的纤腰，一只手慢慢的解开他胸前的扣着，抓着粉嫩的玉|乳轻轻的揉捏起来。她的一双柔滑的玉璧圈在我的脖子上。随着我揉捏他玉|乳的动作加快力度加大。她的丁香小舌从我的嘴里退了出来，轻微的喘息着。一对玉|乳被我弄到了衣服外面，在月光的照印下显得更加的让人怜爱。 俯下身子，舌头挑逗着玉|乳上的粉红葡萄，弄的她一阵阵的娇喘。一阵阵的处子幽香扑进我的鼻子。环着他纤腰的手撩起她的裙子，手指摩挲粉嫩的荫唇。「乖老婆，为什么你全身都是处子的幽香嘛，不是勾引我犯罪嘛。」小敏微微...
1.化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。” 2.今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了？”话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了！” 3.某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧！…………他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……” 4. 年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心问：“为什么？谁亏待你了？” “没有，每个人都对我好，我好为难。”“你为难什么呢？”太太问。”女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小的，少爷又要带我私奔……” 5.在家杀鸡，掐着一只它的脖...
说到如何结识此女，要从元旦过后说起。一天下午闲来无事，在新浪聊天室里闲聊，我起名 谈谈自蔚话题 .没过多久就有一女子搭讪，愿意同聊此话题，说到动情之处留了电话给我，毫不犹豫打过去。 此女声音非常好听，很直接的问我： 要不要听声音？ 这种机会怎能错过？于是只听电话那边 滋咕滋咕…… 并伴有小声呻吟。 小弟马上一柱擎天，并同时做活塞运动，心想此乃绝对的淫女。 忽然她问我： 好听吗？ 好听，真好听，快别停！ 于是Yin水声音又起，约5分钟那边高潮迭起，听得我心猿意马，浮想联翩。之后在电话里聊了约一小时。 得知她原来在公司里一个人加班，本想上网随便看看，不想小弟的谈话让她欲火中烧，以致不能自拔，干脆彻底放纵了一下。 此女32岁，四川成都人士，已婚，并有一子，在京广中心一家公司做会计（她给我的电话过了几天已验证，真实。）我们互...
1. “你的脑子被驴踢了么？” “那你不知道下手轻点啊” “……” 2. 河神：“史蒂夫你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢”“都不是”“你真是个诚实的孩子这两把斧头都送给你了”“把我的钻石斧头还给我”“不给” 3. 带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」 4. 图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位；步骤二：递上事先准备好的纸条，上书： 同学，我喜欢你很久了，希望和你交往 ；步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊！ : .de_deai. 5. 一土豪朋友没...
1.富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 老妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。” 2.朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小 男 孩站起来激动的喊老公！ 他愣一下问 你说什么? 小 男 孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！ 3.我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！” 4.昨天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说： 外，外地人在，在，在本地，都，都是猪...
1、经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。 服务员：这与医生的帮助是分不开的。 经理：医生是怎么帮你的？ 服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。 2、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！” 他说：“你们对同行应该打个折吧？” 老板说：“原来你也是开餐厅的？”。 他说：“不是，我是抢钱的。” : .de_deai. 3、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!（服务员，买单！）” 结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！” 4、一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。” 侍者说：“苍蝇？那绝对不可能！给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出...
我和老婆在外租了个小房子，她以前的室友经常过来玩。其中有一个叫小夏的女生以前我就感觉她总是故意挑逗我。直到上个周末终于让我给拿下了。 小夏说了要来，老婆在家收拾房间，我去超市买一些晚饭的原材料，回家时看见老婆在厨房打扫，就放下东西让她洗一下，等一会我好下厨（通常都是我做饭的，老婆当下手）。老婆小声跟我说小夏来了，一进屋就说累，说是逛街逛了一上午，要先睡会觉。我进卧室一看，她真的躺在床上睡呢，而且躺在我睡觉的那一边。因为我们的房子小，电视电脑都在卧室，我就打开电视，调低声音，坐在床上看起来。我故意将两手支在床上，用右手指甲轻轻顶小夏露在被子外的脚，当时我就感觉到我一进来她就醒了，是在装睡。这个动作是个试探。看她没反应，我就轻轻将手伸到她脚的下面，她脚压着我的手指，肯定有感觉，如果她挪开或者做苏醒状借机起来，我的下一步就没戏了。因为我没什么过分的动作，大家也...
今天这聚会是为姚夏而开的，可他这个主角被彻底的忽视了，聚会的主角变成了腾椿语两口子，再加上一个赫连子嘉。他就只能悄悄地，被人遗忘了。 姚夏牵着尺宿的手，一屁股坐在了主宾位上了，他可不管那些人，你们爱怎么闹怎么闹去。 雷晓，你这燕窝哪里弄的？口感不错。姚夏舀了一勺递到尺宿的唇边，尝尝看，喜欢吃我们就在雷晓这里拿一筐回去。 雷晓笑了笑在尺宿的旁边坐下，喜欢吃拿一些回去，我那里有好多，不过，姚夏不是给你的，是给我尺宿妹妹的！ 姚夏笑骂：我家尺宿什么时候成你妹妹了？ 你能和琪琪叫妹妹，我就不能和尺宿叫妹妹了？ 男人们在斗争的时候，可不可以不用女人做武器？尺宿淡淡的微笑，眼睛扫了一圈，目光从每个人的脸上掠过，在赫连子嘉和腾椿语脸上停留的时间尤其的多。 大多数的人都还站着，他们不知道自己该坐在哪里，毕竟有两个炸弹在场，他们得让这两个人先挑了位...
万载龙骑着谷生闲置多日的破野狼，游哉悠哉地从村西头往大套河那边骑着。 大套河在营防村的村东，河上横架着一座古老的石桥，连接着两头的乡路。 他把车停在桥下的桥洞旁，用铁链子锁揽在闸眼儿上，沿着河滩往纵深走去，按照谷生的意思，真的想去河里洗个舒服的澡。 大套河年代久远，绵延数百公里，流经几县几镇，从营防村往东，一路穿树林子钻庄稼地，经过一片漫野后，便汇入了十多里地外的海滩中。 这段河岸两边水草茂密，野生的树林子丛生，野物不少，因地处经济落后的乡镇，离城远，所以没有被现代文明过多污染，倒是一处不错的乡村野景。 因为是烈日当空的中午头儿，乡里人都在家里睡觉，河边鸟影儿都没有一个。 万载龙把汗衫短裤三两把脱掉扔到岸边晒得滚烫的沙子上，一个浪里白条，就扎人了清凌凌的水中。 他的游泳技能堪比奥运冠军，只不过他这从小被爷爷万算子拣来放养在山野中的狗娃...
1、从前有个小伙子在海上遇难，漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住，脱掉他的裤子，一把拽住他的JB。小伙子不解：“你们干什么？不救我为何还羞辱我？”其中一个长者过来解释：“你有所不知，这是我们岛的礼仪。”“这里是什么岛？”“这里是拉鸡芭岛。” 2、微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行！她实在是太丑了！！！」 3、最近研究古今地名更替，发现河南是被祸祸得最惨的。古代叫宁邑，现在竟然叫新乡；古代叫应城，现在竟然叫平顶山，古代叫怀州，现在竟然叫焦作；古代叫颍川，现在竟然叫登封；古代叫归德，现在竟然叫商丘；古代叫汝南，现在竟然叫驻马店！呜呼我高端大气的中原文明，竟硬生生地给改成了社会...
这是夏天的事了，我刚和妻度完蜜月回家，母亲对我说：你回来得正好。乡下亲戚的新楼落成。按规矩我们全家都回乡下去祝贺，你就准备一下吧，可能要在那里住一晚的。 下午大家乘汽车回到乡下。亲戚的新楼有三层，一楼是厅和厨房、二楼是客房，亲戚他们住三楼。这样在二楼的两个客房里我和妻子住一间，父亲和母亲住另一间，由于那天大家忙这忙那。所以开始吃晚饭时大约有九点钟了。 吃饭时很热闹，亲戚为了招待我们做了不少好菜，同时还拿出几瓶红酒。大有一醉方休的气势，于是大家相互祝福敬酒。一会后我觉察到妻子和母亲的脸变红了，此时她们说不能再喝了，可众人非要她们再喝多几杯才算。当她们无奈再喝了几杯红酒后，说是有点头晕要上楼回房休息。望着她俩有点摇晃的身体，我知道她俩快醉了，只不过为了不失仪态才强充着没事。 那晚当最后一瓶红酒被喝光后大家都飘飘然了。亲戚他们草草收拾碗筷后也回...
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。 一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得...
其实万载龙并不是想搞得特别吸引人眼球的，只是他和谷生仓促间赶到发达山庄时，情急之下找不到合适的面具，正好在垃圾箱里露出这么一截玩意儿，他就捞出来捆到脸上了。 他本来想素面示人的，但是谷生坚决反对。 谷生说，他们纵有浑身胆浑身本身，好虎也架不住一群狼。 而且听麦良哥之前说的那话，这万发达可是铄阳城里不太好招惹的大财主，他们小泥人的力量明着来，肯定会收拾不过他。 所以，要善于运用伟大领袖的游击战术，在敌强我弱的情势下，用蒙面搔狗的方针，直捣咱们想要的目的即可。 刚才他们在发达山庄大门外面，找到了被保安人员打得爬不起来的麦良哥，千谷生和万载龙的火苗子藤地就窜上来了！ 谷生把他哥扶到山庄下面的山路边，靠住一棵大树坐好，返身就要往山庄里面冲。 山庄门卫室的一干狗仗人势的东西，一看又一个不自量力的穷小子要冲上来挨揍，都猖狂得大笑起来。 万...
1.丈夫对妻子说：“我想，能够将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”丈夫：“离婚。” 2.老婆是挂面汤，固然暖和但过于平庸；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人； 小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。 . 得得撸永久备用域名 3.一个专业财务顾问拿到新印的名片，气急败坏的打电话到厂商抗议：“我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正！”隔了数日，收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口！ 4.一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊” 5.在山路之上，有一汽车驶近，路...
回家后老婆几天吃不下饭，无论我怎么安慰她，她都感到世界的末日到了。 两天后才敢告诉双反方的亲人，都来安慰她，有的凑钱有的带好吃的。都说幸亏是那里长癌啊，要是别的地方就没法治了，可是作为女人，那意味着什么即使再没学问的人也清楚！ 一个星期以后，我带她去市医院做手术。 命，是保住了，可是她已经不是女人了！ 手术后的头一年最难过，她情绪很不稳定，自己也知道脾气变了，有时让我别见怪。我也对她很关心，闺女虽小，不知道其中的利害，但也主动承担了更多的家务。 那天晚上，老婆终于开口了，说不管我了，自己出去找吧。 可是，我，说实话不是没有欲望，老婆强盛的时候我还烦她，可没有那事了，夫妻之间也缺少了感情沟通，外国人把那事叫做 Zuo爱 ,一点都不假，越做越爱。 我没有出去找，依然关心着这个家，照顾着老婆的时常莫名其妙就发出来的坏脾气。随后的近两年的...